你們說：「台中是個會留人的地方。」

我回應：「嗯，沒錯！」

但我沒說出口的是......

因為認識了你們，讓我更想留在台中。

 

你們說：「捨不得姊姊走，姊姊要走覺得很難過。」

我笑說：「不要再演戲了，搞不好你們隔天就忘了我。」

不是不相信你們一句又一句的捨不得，

而是如果不這樣笑你們，我的眼淚就要奪眶而出。

 

才短短8天又多一點點，

連我自己也不曉得竟然會這樣捨不得與你們分離......

一定是你們一直在幫我洗腦啦>"<

還是你們給我吃的東西有下符咒=  =+

真是討厭~~又不是再也不見面了

怎麼會一坐上老爸的車子，

鼻子就開始發酸，眼睛就開始發熱Q______Q

(好吧~我承認眼淚不小心有滴了幾滴出來>\\\\\<

     ................................................................不是演的！)

你們捨不得的是我一個人，

而我捨不得的卻是你們好幾個人。

 

謝謝你們，讓我學到很多，真的！

很高興認識你們，更捨不得你們，

你們要加油，姊姊會再去找你們的......

我要突襲，看你們有沒有偷偷說我的壞話XD

更要謝謝我親愛的妹子，

妳有一群很棒的朋友，謝謝妳帶我認識他們。

 

不能忘記我，不然我會〝angry 〞喔！XDDD

梅雨季到了，再來就是夏天。

但是天氣已經好熱~"~

一頭半長不短，又亂又糟的頭髮

真是讓人更加煩躁！

昨天忍不住去把頭髮剪短，好涼..= ////// =

哈 想不到我也陷入了頭髮永遠留不長的窘境！

 

今天只剩我一個人在家

突然很想念周師母做的"醉雞"

載老弟去學校的時候順便到市場買了雞腿

哇靠！有沒有搞錯啊?!

3隻去骨雞腿竟然燒了我整整400塊大洋！= □ =|||

本來以為我聽錯了，應該是140才對吧?!

拿了500讓他找錢......嗚~~還真的只找我100.....Q_____Q(哭)

真是"吃雞不知道雞價"的蠢蛋！

改吃素好了，順便迎接夏天的來臨減肥一下= =++

 

最近唸書也到達了倦怠期，

沒有動力、沒有信心、沒有期望.....一整個糟透頂= =

已經預料到會是怎樣的結果，很黑暗。

希望有人來安慰我..

但是又厭惡人家說..."我相信你可以的！你一定會考上的！"

我的心裡一定很不客氣的OS：放屁！你又不是我，就這麼確定會考上?!

可是說完又有很深的罪惡感............矛盾到了極點。

算了，不要理我..(自厭中)

7月考完試就算滿二年了，或許該改變一下生活方式

如果再不改變，我想我會先瘋掉@"@

希望找到志同道合的朋友一起來改變生活  哈XD

就算被牢牢拴住頸項，你依然想逃。
拼命掙扎，使勁拉扯，
在不相上下的蠻力對峙之下，
即使脖子已勒出一圈紅痕，
即使已頻頻發出哮喘聲，
你卻絲毫不以為意，只顧堅持掙脫。

利用各種機會，
用盡所有方法，使盡全身力氣，
想方設法就是要逃出生天。
再好的食宿，再多的寵愛，
你都不屑一顧，
短暫也好，片刻也罷，
只求得到自由。

 

有朝一日，
你終於得到你夢寐以求的自由，
於是頭也不回地拔腿狂奔，
忘了美味的食物，
忘了舒適的屋子，
也忘了所有愛你、在乎你的人......

直到你厭倦了自由，
厭倦了漂泊無依，厭倦了餐風露宿，
想起曾有過的溫暖，才願意踏上歸途。

 

但你是真的厭倦自由嗎？
不是的，
你只是想到衣食無憂的安逸，
只是想要尋求依靠與慰藉。
當你幸福的太過無趣時，
便又會想到自由的美好，
然後再次脫離眼前的幸福。

 

對你來說...
自由是如此重要的嗎？
讓你窮極一生都在追求，
就算疲於奔命、傷痕累累，
甚至失去生命也在所不惜，
真的是那麼重要的，是嗎？

不知道，我真的不知道。

如果我是你，
如果有那麼一天.....
我變成了一隻狗，
或許我會知道，
我會明白何謂
「食宿誠可貴，寵愛價更高，
若為自由顧，二者皆可拋」。
我會了解
「不自由，毋寧死」的真諦。

A Mighty Heart(無畏之心)...好看!!
Angelina Jolie(安潔莉娜‧裘莉)主演
第一次覺得她不是花瓶，演得真得很好、很有感覺。
"即使再難過、再心碎，亦表現出堅強無畏的一面。"
將主角的心境表現得淋漓盡致!
這部真人真事的電影拍得很讚
心情會隨著劇情高低起伏，感動得差點掉下淚來>"<..
只是人物多到...讓我有些眼花，分不太清楚@_@"

 

不過，算是悲劇收場吧?!

我一向不愛悲劇的。
看悲劇會讓心情不好...
好像在提醒我面對這世界上的黑暗面。
在同一時間、同一時刻有光明的事情發生，
相對的就有黑暗的事情出現，
即使再怎麼光明、積極的迎向未來
卻不可能永遠都是如己所願。

這個世界上同時發生這麼多事
我總是喜歡選擇快樂、光明那一面
不想看到可怕、悲情、黑暗.......
不看、不想就不會發生嗎？
只是逃避而已。
逃避這世界上所有的黑暗，以為這世界總是光明，
堅持相信自己看到的美好的那一面
而刻意忽略那確實發生的、卻不願承認的事實，
這樣真的好嗎？

 

在光明與黑暗間掙扎.....
光明說：人性本善。

黑暗說：人性本惡。
光明說：請相信每個人。
黑暗說：請提防每個人。
只看光明，被捅了一刀還不知道為什麼。
只看黑暗，讓人失去活下去的希望、動力。
原來.....
無法選擇只面對一面啊！

 

最近只要看到有關總統選舉的電視新聞、報紙

就厭惡的立刻轉台、翻頁...

是什麼原因讓人失去對選舉的熱情

想到4年前還曾去助選、228牽手護台灣咧@_@"

而這次的我卻很冷靜...不，是厭惡才對。

厭惡到一聽到旁人在聊選舉

就自動把耳朵關起來，閃到一邊去

假裝沒聽見，甚至擺臭臉= =+

或許是自己曾經支持的人表現的令人失望

也或許這2年補習所接觸到的東西

讓人真正感受到政治的真實面是如此黑暗.....

再加上每次選舉的宣傳、造勢

都是建立在互相抹黑、攻訐、揭瘡疤

政見也是浮誇、討好選民、不切實際

政見發表會...算了，不看也罷！

不看，假裝沒有總統大選；

不聽，假裝台灣仍然和平。

 

一度不想去投票，因為選不出哪個好

說白一點，

是兩組都爛得讓人捨不得投出這所謂"神聖"的一票。

 

直到前幾天，看到李爺爺表態時說的一席話...

現在立院已是一片藍天，

若是藍當選，豈不又回到"一黨獨大"的過去

誰來制衡，又誰能拉得住一匹脫韁的野馬

我不相信政客會有自制力。

聽到Mr.馬最近說得那句..."KMT沒有錢"

哇咧..睜眼說瞎話!

KMT黨庫通國庫這麼多年會沒錢?!

如果KMT沒錢，其他黨應該要脫褲子去當了吧!

而且一堆廣告、文宣、布條，甚至是手機簡訊

KMT的錢還真是"少"吶。

在KMT文宣廣告也看到政見之一..

"終結政黨惡鬥"......這不是廢話嗎？

如果藍當選，在朝在野都是一片藍

一黨獨大之下，哪來的政黨惡鬥?!

 

好吧！我承認我偏綠。

尤其最近西藏暴動中國武力鎮壓的事件影響

讓我又離藍遠一點...

畢竟連爺爺一夥人跟中國麻吉的很

但是我對對岸卻是很感冒，不好意思。

西藏......夢中的香格里拉，

現在聽起來卻感到遙遠又悲涼Q___Q

 

連續三大考終於告一段落，

應該是要開心的......

但是不知道為什麼，卻沒辦法真的開心=  =

 

好煩...

考試的事已經讓我情緒不穩

家裡又常為了一點小事吵吵鬧鬧..更讓我崩潰ㄒ_ㄒ

不是家庭關係不好，

只是現在的我聽到稍微大聲的嚷嚷

或者感覺吵架氣氛的出現

都會覺得腦袋裡好像有一條緊繃的神經斷掉

常常會控制不住自己的脾氣

 

而且發現最近只要一開始想事情

就會不斷不斷地出現負面的想法

尤其是睡前千萬不能亂想

否則不是失眠就是忍不住哭了>"<

好糟!!

為什麼都沒有美好的事情發生???

好吧!!

發票中了一千元算是啦!!(有生以來中最多的一次= =+)

 

新的一年又來到了。

昨晚只跟家人在家跨年@@"

想到去年的這個時候，

是跟王利&惠玲在台南演唱會倒數跨年的呢!!

還自己許願今年可以在阿里山上跨年...= =+

結果.......是個沒有實現的願望>___<。

 

今年沒有去"擠燒"倒數跨年。

為了迎接新的一年，

決定以不一樣的方式帶給新年一個新氣象！

在新年的第一天，一定要做些有意義的事情才行。

所以........

早上，跟老爸老媽&老弟一起登高、爬山。

下午，捐了人生第一袋熱血...>﹏<*

我要將今年變成一個值得紀念的一年。

 

是的！

就是今年了！

我的人生一定要展現不一樣的色彩！

在今年裡，

要努力開創一個屬於我的新世界。

鼠年，我的本命年，

也該是開花結果的時候了，

我相信我可以。

 

前幾天的新聞...

<作業出錯 師拳毆小五童>

(http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/071130/78/p3as.html)

 

記憶中，在國三那年..

我們導師也曾經揮拳揍了一個男生(嘴角還留了血)

原因是什麼我倒是忘記了，但那個畫面一直都在。

不知道其他同學還記不記得國中那個導師和那段日子

但是對我來說卻很難、很難忘記。

 

雖然在念國中那個時候...

體罰是被允許的，甚至是被鼓勵的，尤其在私立學校。

但是我永遠忘不了那個.........

拿垃圾桶砸人、穿上拳擊手套教訓人、

用電擊棒恐嚇人、揮拳揍人......的那個老師。

我必須承認有些學生真的很欠扁

不過這樣的懲罰不會太over了嗎?這是暴力吧?!

即使這些招數不是針對我

但長期處在那種精神壓力，

真是差點沒把人逼瘋。(可以脫離草莓族了嗎?!)

而且很"好運"的...高中導師也是他=  =+

 

六年的精神壓力啊!!真的是很驚人呢!!!

高中畢業後直到現在.....都還會做惡夢夢見他=  =|||

(奇怪..怎麼畢業後才會做這樣的惡夢@"@)

不是討厭，只是不喜歡他這樣的老師

雖然他真的是一個很會教，也很有責任心的老師

所以畢業後就再也沒踏進去那個待過六年的母校。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看到這篇文章簡直是大驚。口。!!!

跟我的狀況還真像!!

(我果然是錯過了青春期的叛逆階段。)

而這個媽媽提出問題的口吻也好像我媽=..=||

不同的是我還沒有工作。

為什麼要考公務員？

撇開薪水不談，我也是為了別人而考。

努力而又幸運考上的話，或許我會更像脫韁的野馬，

因為自己想做的事實在太多了^______^"

 

*自由*是需要付出代價的。

有什麼差別嗎?!  每個人都有追尋愛的權利不是嗎?!

對我來說..

同性戀跟異性戀並沒有什麼差別

不一樣的就只是純粹同性與異性的不同。

 

我支持同性戀者..(雖然並不表示我是。) 

甚至對勇敢面對自己的他們感到佩服

承認自己是同性戀是需要多大的勇氣呢?!

畢竟這仍是一個異性戀多數的世界.....

少數不一樣的人總會被認為是異類，這也是假民主的可悲吧!

就是如此異樣的眼光，讓他們承受了多少的壓力

甚至不敢面對自己......

 

雖然不認識你，但是從別人的轉述讓我知道你。

沒有什麼可以跟你交談的理由...

但仍想告訴你..一定要堅強!!

或許你年紀還小、還不夠成熟、還分不清楚是喜歡還是愛，

讓一切順其自然，讓時間證明一切

總有一天你會知道答案。

如果那一天到了...

不論你喜歡是同性還是異性

都要勇敢面對自己、勇敢追尋自己所愛: )

 

但是你也要知道.....

喜歡同性是一條比喜歡異性困難很多很多的路

因為這必須承受很多異樣的眼光與壓力。

其實不論同性、異性都一樣

你愛的人不一定也是會愛你的人

你可以勇敢追求真愛

但不要因此而傷害了你想愛的人。

即使對方沒辦法愛你

也不要因此傷害自己、失去了自信。

要努力活著，證明自己沒有錯

若是你死去..怎麼有資格去愛人呢?!

 

失戀有什麼了不起，不要把錯歸在同性戀上。

就算是異性戀、帥哥、美女，不也都有失戀的經驗嗎?!

或許你的壓力我無法真正體會，所以把一切說得很輕鬆簡單

只是希望你知道...

唯有勇敢面對自己，堅強活下去

才有機會找到你愛與愛你的人。

 

以上這些並不是想告訴現在的你

一定要成為同性戀者，或者強迫自己去喜歡異性。

只是想說...

未來會變成如何沒有人知道

就算是自己也不知道自己將來會變怎樣

所以就順其自然吧!!

當你喜歡同性就喜歡同性

發現自己喜歡異性也不要訝異

不要覺得自己做錯或有罪

只不過是你喜歡他，而他不喜歡你罷了

沒有必要怪罪自己或任何人。

☺SMILY☺

【標題與內文不符.....】

一切都是天意啊!!!

剛打了一篇抱怨文還沒上傳

就收到金童慶傳來的MSN訊息...

一首日文歌&歌詞翻譯(網頁)

打開網頁來看...看完才發現............

我還沒上傳的文章啊....就這樣沒了@口@|||

但是...

這首歌的歌詞卻好像是在告訴我

別再作多餘的抱怨

所以抱怨也就不重要了: )

是的!沒錯!!就是這樣!!!

 

*****

道
歌手:GReeeeN
作詞:HIDE
作曲:HIDE

 

☆行くぜ　one time（一人つらい時も）
走吧 one time 即使獨自難受的時候

んで　two time　（立ち上がれない日も）
嗯 two time 即使無法振作的日子

だけど　three time　（頑張る君のもとへ）
但是 three time 獻給努力的你

4　you!　大丈夫！　がむしゃらに行こう！
4 you 拼命向前進吧☆

△どんなにつらいような時も　せわしなく過ぎて行く日々も
不管再怎麼難受的時候 或是過得不順遂的日子
 
明日へと続いた道で　一つ一つが今の君へ
在迎向明天的道路 一個一個是現在的你

どんなに時が過ぎ去っても　決して忘れないその道を
不管時光流逝 決不會忘記那條道路
 
またとない時間の中で　答えが見えるから
在獨一無二的光陰中 會找得到答案的△

いつも思い通りに行かない日々で　少し遠い夢とヒトに笑われて
在事不順意的歲月 被人恥笑好高騖遠的夢想

僕らあつい　足踏み止めて　下向き　うなずき　自分に嘘つき
我們不禁停止前進的腳步 低頭 點點頭 對自己說謊
 
単なる言い訳を繰り返して　頑張る自分をさらに見失って
不斷重覆些藉口 連拼命努力的自己都迷失

大人になりなさいと言われて　あきらめた日々は今は過去で
叫我要成熟長大 在已經放棄的歲月現在已成過去

□でも見えるだろう　心の奥に　君が描いた未来像すぐそこに
可是可以看到吧 內心深處 你所描繪的未來美景就在那裡

don't worry!　大丈夫！　君は行ける　生きる意味はきっと見つけ出せる
don't worry! 沒關係!你可以辦得到 一定能找到生命的意義

誰しも僕らは人生は一度！　正しい道か誰もわからないけど
任何人在我們的人生中 都會有一次不知道正確的道路

きっと人生はそんなところ　大事な気持ち見失わず行こう
人生一定會這樣 只要不失去最重要的心情走下去吧□

（△）

振り返ると歩んできた道のり以上に　濃いもの得られたのか？
回首已經走過的道路 是否獲得到遠超過的深濃事物呢?

それはわからないが　自分が決めた道だから意地なんか見せつけて
雖不知答案 因為是自己決定的路所以要展現出志氣
 
ほとばしる　ココに居る気持ちブツケ前ゆく
迸放出 在這裡 不顧一切向前衝

楽しい日々だけが人生じゃない！唇かみしめる日々も必要じゃない?
人生並非每天開心如意!咬牙苦撐的歲月不是也是必要的呢?

きっとそれが分かれば　それが君のスタートで
如果知道了答案的話 那就是你的開始
 
足かせ外して　さらに前へ
卸下腳鐐 再往前進

（□）
（☆）

見せつける君の大きなpride 汗かき進み見えた未来を
展現你的最大pride 揮汗前進可以看到的未來

つかむ日はきっと来るからyou'll be （yeah）allright!!!
有一天一定能掌握到 you'll be yeah alright!!!

君という名のこのStory　大丈夫!君が主役さ
以你為名的這故事 沒關係 你是主角

明日へと続いた道は　いつも君のそばにあって
通往明天的道路 總是在你左右

どんなにつらいような日々も　いつか笑えるような日々で
不管再怎麼難受的日子 有一天可以笑容面對的歲月

地面蹴りつけて進もう　今の君の先へ
衝破地面向前進吧 現在到你的身邊

（☆）

*****

 

 

 

連考五天的高普考終於結束...呼~

完全沒有把握。

因為自己知道自己準備的程度到哪裡

自己都沒準備好..佛祖再想幫也幫不上忙!

只有自己知道自己到底用不用功、混不混

明明就不聰明了 還不比別人用功.....

沒有人盯著點，就一整個懶散ㄒ___ㄒ

實在糟糕到極點........

 

申論題真是我的罩門...完全不行

亂寫一通..胡扯到最高點|||Orz

真覺得自己很笨..念不通 背不好

我是死腦筋吧................嘆。

 

不過，還不至於這樣就被打倒啦~哈

原來少根筋還有這點好處= =+

考爛了還不痛不癢......

倒是老爸跟老媽一副不在意，要我繼續加油的樣子

讓我覺得很心虛...被養得很心虛........

有無限的虧欠感(不過還是繼續在花錢@口@")

 

從哪裡跌倒，就從哪裡爬起來!

這次要先搞定你~~"公共管理"等著我吧!!!

為了出國旅遊、買車、學好英文、外國男友‧‧‧

還有好多想做的事，我不會放棄這渺茫的機會!

 

人因夢想而偉大。

很高興..我還有夢。

原本這一篇應該是要寫跨年的瘋狂事蹟...

但是今早發生了一件大事...about my young brother。

 

出車禍了。

 

果然........

再怎麼耳提面命都沒有用

沒有摔過、痛過就不知道什麼叫害怕!!

 

才剛騎出去沒多久就打電話回來了

好佳在老媽還沒出門買菜

老媽急急忙忙出門.....

阿嬤似乎也知道發生什麼事..開始碎碎念

但妹&我卻是一點也不擔心的樣子

不是不擔心...而是知道電話是他自己打的

至少安心許多........

不過老人家似乎不這麼認為。

 

從早上8點多一直到下午3點才回到家

右膝蓋以下打上石膏、左前臂&小腿擦傷.....

還有其他地方嗎？我沒問........

自己也發生幾次小車禍..

雖然都沒他這麼嚴重，但真的會嚇到腦筋空白

而且現在的他還是好好休息最重要

到底是怎麼發生的、對方怎麼樣、被載的人怎麼樣....

這些都不重要.....重要的是平安就好。

 

爸爸媽媽是最關心自己小孩的人。

 

不小心讓我看到老媽躲在廚房偷偷哭...

我最不會安慰哭的人

只有安靜的陪在她身邊  輕拍她的肩膀。

看到老媽哭，已經不是第一次

卻還是感到心疼。

老爸也是.......

這個月開始工作變得非常忙碌

白天幾乎都要站著或不斷地走路

每天晚上  甚至星期六日也都要加班(今天就是..)

老弟車禍...老爸就先把工作放一邊

下午回家後還看他接了好幾通公司的電話。

 

大家騎車一定要注意安全，不要騎太快

因為一旦發生事情.....

痛苦的不只是自己，還有最親愛的爸媽。

 

回家後..老弟跟我說的第一句話.....

是道歉的話。(因為他騎我的車出去)

不知道為什麼我有點想哭.....

當然不是因為我的"小黑愛駒"毀了!!

而是我想到老媽流淚的樣子........

 

如果每次載老弟的時候，不要跟他說我曾經飆多快

或許他也不會騎快車...

(今早聽到騎車出門的聲音好像還蠻快的..)

 

很沉重的一天.....

本來這星期老妹回家..應該是很開心的

昨天跟老妹還在說我們家很久沒去廟裡拜拜了

上個星期爸媽也說過類似的話。___。"

事情就是那麼玄........

信者恆信...至少我們家都信..."有燒香有保庇"

 

有點語無倫次了.....

總之，希望大家都平平安安、健健康康的！

 

老弟，快點好起來!!

畢業後..回家住開始

每天早上都會跟老爸一起"快走"

從不習慣早起..走沒多久就氣喘吁吁

到現在可以走一個小時都不覺得累

覺得體力好像有變好了~

連續走了兩三個月

直到上個月.....

想試試看自己的體力到底有沒有變好

決定上獨立山"雪恥"(...今年初才走三分之一就想哭了= =+)

原本還蠻害怕的....

沒想到!!!!!哈哈哈 竟然成功攻頂了^+++++^Y

可見以前有多虛就好 =..=|||

 

最近開始跟著老爸去關仔嶺爬大凍山

這是項大挑戰...距離上次攻頂已經是四五年前的事了

(看來...大學時代是體力最糟糕的時候 @口@|||)

沒想到!!!!!哈哈哈 還是成功了耶XDDD

 

更沒想到的是...自己會喜歡上走路&爬山

走路&爬山的時候可以想好多好多事情...

突然想起娥媽說過.......

"爬山的時候可以把自己的人生都想過一遍"

好像真的有那種感覺。

雖然老爸會講很多事情

但我常常不專心  邊聽邊想自己的事  哈^^"

 

現在......

走路已經是一種習慣

一天不走就覺得很奇怪 好像有什麼事沒做

而爬山.....真的很累= =""

但是為了減肥...我會努力每個禮拜都去p>口<q

 

說到減肥...............

最近好像又到了停滯期..希望爬山可以幫助我>"<

不過...上禮拜爬完山之後

沒克制的吃了不少  又跟老妹去台南吃了火鍋

吼~~~果然又胖了Q___Q

好不容易慢慢往標準靠近  千萬別又肥回去

是減肥太難...還是我太貪吃@___@|||

 

我要變瘦!!!

我要變正常人!!!!!

想了很久很久.......

昨天終於下定決心 鼓起勇氣告訴老爸老媽

得到了不一樣的結果...........

 

很感謝我有一個能夠了解我的老爸
"如果你覺得你對教學還有興趣就不要放棄。"...我選擇放棄
"如果你對教學沒有興趣，未來假使有機會，

              也不會想要教書，那就中止。"...決定中止
最重要的一句話..."你在學校快樂嗎?"
.......我試著讓自己覺得教學是種樂趣，但事與願違。
.......我試著讓自己覺得去學校很開心，但每天都拖著沉重的步伐出門。
"你已經成年了，老爸尊重你的決定。"

我還問"你會不會覺得很可惜？(畢竟是你出錢讓我念了4年的師範= =")"
"可惜當然有一點，但這是你的決定。"
而且他還比我看得開..."既然決定了，就好好往其他的路努力!"
                                                                                
要跟老爸老媽開口說出自己真正的想法真的好難
不過，我還是鼓起勇氣說出來了
但就這件事...雖然老爸支持，老媽則不知道要冷戰的什麼時候了......

 

做抉擇真的很難...
就像我爸說的"台灣的政策隨時在變，說不定將來會缺老師"
這樣一說，是不是中止實習是個錯誤的決定呢？
但是就算有機會，我也不會想去當老師
所以最後我還是做了中止實習這樣的決定
雖然不知道這樣的決定是對還是錯.....

 

另外感謝學校的校長......
當她知道我要中止實習，第一句話不是問"為什麼"
而是說"要轉換跑道ㄏㄡ"  "繼續實習很浪費時間ㄏㄡ"

完全道出我的心聲!!
還說"就她所知已經有好幾個朋友的兒女都轉換跑道了，

                                                      畢竟教育這條路實在太小了"
連校長都這麼說了，讓害怕做了錯誤決定的我放心不少。
                                                                                
就是這樣了
下星期開始，我就正式脫離老師這條路
雖然我跟大家在不同的路上，但我們都要加油!!

 

約好的日本行不要忘記了^+++++^

實習..已經將近四個月了  有什麼樣的感觸呢?!

如果有人這樣問我...

習慣上我會這樣回答...「嗯~還不錯啊!!」

...................................................有點敷衍是吧?!

實際上我的內心是在呼喊.....

「拜託~別再問了，否則我就要脫口而出實話了!!!」

 

實話是什麼呢??

是........"我想中止實習!!!"

 

幾乎每天都告訴自己要"快樂實習"

卻總是想到我的考試快到了  書還沒唸完

實習剛開始的時候還有時間唸書

現在完全沒有..光擔心備課、上台的時間都不夠了

讀書的進度已經完完全全落後了

連筆記都整理不完Q___Q

而且就連補習的時候..

又想到 實習要備的課還沒有準備

就這樣......

實習時想到唸書  唸書時又想到實習

真的是想要做好每件事..

 

就算已經決定不考教甄

在學校也不想讓人家覺得我不認真

所以老師說下一節課讓你上台試試看

我也不推辭.......其實心裡嚇的要死

但是要我上正課...真的可以嗎??

連我自己都不知道

因為連我自己都沒有把握能準備好

時間只是其中一個問題...

更重要的是.....我已經沒有那顆想教書的心了

沒那顆心..再怎麼有趣的課我都沒辦法準備好。

 

現在的我  讀國家考試的書更重於實習

這樣子不用心於實習的我

面對學校 老師 小朋友...

始終有一份愧欠感......

 

今天去麻豆國小參加分區座談

好多熟面孔喔..只是我都不認識而已

可見東大有多小了= =+

跟熟人(雅莉)講講話之後  心情果然好多了

之前對實習生活還覺得很鬱卒

經過今天的分區座談.....

不知道為何心情頓時豁然開朗

(雖然下禮拜輪到我要站導護..7點到校 |||Orz)

好像又充滿了電 可以再重新出發了呢!!

更期待..10/19的返校座談了  快點到來吧~~

 

這陣子心情一直很煩悶

想要中止實習的想法越來越高漲

未來根本不會想去考教甄...

現在卻還要在學校實習..為的只是那八千元?!

校長 主任 老師以為我們都要考教甄

很熱心的要我們好好加油.....但問題我並不是!!

每次聽到那些話都讓我的心情格外沉重

也只能陪笑..內心卻在大聲吶喊~~我不想當老師!!!

沒有告訴他們我不考教甄 是我的錯

所以聽到那些話也只能笑笑就過去了

我還是會努力做好實習老師該做的工作的!

但是.....

老爸老媽明知道我壓根不想去考教甄

每次只要我說到學校的事

就會叫我"劉老師"  ="=

天知道~我現在對這三個字多反感啊!!!!!

尤其是老媽..還在想要鼓勵我去考考看

天啊!!就算我是常常把事情放心底的人

但是至少也應該已經看到我一臉屎樣了吧!

已經恨不得馬上中止實習了..還叫我去考?!

幾次之後..

現在的我回家根本不會提起學校發生的事

即使是很有趣的事也不會想提起

就是怕聽到"劉老師"這三個字

格外刺耳..........

 

不想當老師純粹是我個人沒有當老師的天份

再加上有另外的目標.....

所以我才會想中止實習

並不是當老師是一件很可怕的事

仍然有很多人樂在其中

期待與學生們教學相長

可惜我念了四年師範..

並沒有讓我更想要當老師......

祝福所有想當老師的人都能很順利考上。

 

心情不好到...

差點忘了要繼續堅持 努力往目標邁進

現在.......

該是要好好整頓心情 重新出發了!!!

一年內最重要的三大目標：

                                 1.快樂實習

實現這三大目標......

給自己最大的獎勵就是....."整整七天的日本行"

 

6/18(日)終於回到家

6/19(一)一大早就要趕著去日本北海道玩

哈哈~很忙碌的樣子^口^"

朝思暮想的日本終於能夠飛過去看看

超興奮的!!!!!

結果當然是"超讚"的啦~~~~~~~

一定還要再去!!!!!

 

不過..從日本回來(6/23)到現在

一直沒有空寫下這趟日本之旅的點滴

要先忙著整理從台東帶回來的東西

而且老媽也在忙著整理家裡..要幫忙ˊ___ˋ

我的網路線竟然留在台東忘記拆回來...

所以我的電腦還沒裝上網路

還是習慣用自己的電腦=..=

 

現在的心還停留在日本耶..

真是糟糕..馬上就要實習&補習了說....Q皿Q

 

等過幾天再來報告一下日本行的一切

順便上傳照片。

 

期待吧*

最後一堂課...

最後的學生生活.....

最後的大學生活.......

最後相聚的時光...........

最後........開始倒數..............

 

最近最常聽到的一個詞就是"最後"了

有一種離別的感傷.......

 

終於能夠體會以前老師所說的...

"你們要好好珍惜學生生活"

 

剩下最後的集中實習

大家一起努力吧!!!!!!!

 

我會努力記下所有美好的回憶.....有一點想哭‧‧‧

我知道當聽到朋友抱怨時

應該要附和他..跟他站在同一陣線

但是我似乎學不會.....ˊ_____ˋ

 

總是會忍不住在聽到抱怨時潑他一盆冷水

總是會說出我自認是對的  卻與抱怨背道而馳的話

感覺起來..我好像是那個跟他唱反調的人

                  不能跟他有一樣的想法的人

                  不了解他想法的人

                 是個反而在責備他的人

                 是個背叛他的人

                  ..............

 

希望這只是我想太多.....=..=|||

因為我只是說出我心裡的話

不希望自己..明明不認同他的抱怨

卻要讓自己說出違背自己想法的話....

這樣做到底是對 還是錯?!

 

或許我跟你的想法、看法有時不見得一樣

但是我絕對不是在說"你錯了!"

也不是不了解你所想的

只是我用了不一樣的角度來想事情

得到不一樣的見解而已.....

你可以參考我的看法  也可以完全不理會我所說的

因為我不是強迫你非得要跟我有一樣的看法不可

 

《不斷幸福論》那本書說.....

--將憤怒發洩出來，只是會讓自己更憤怒而已。--

 

希望我所說的不同看法..可以緩和對方的情緒

讓他能從其他角度來看這件事

一味的強調自己的憤怒..只會讓自己更加憤怒

我不想當那個加油添醋的人

 

如果我說得太激烈 口氣太不好

甚至讓你認為我是在責備你的抱怨...

請讓我對你說聲"對不起~"

 

什麼事都需要""勇氣""